我一直觉得自己是个反应很迟钝的人

所以老是会不小心摔跤 弄伤

快乐 难过 也会后知后觉

毕业也是

大家还没预知的时候

我先开始独立怀念 流泪

等到毕业当天

大家都像排列好一样的开始难过 兴奋 交流

我却反应迟钝的不知道该如何去面对

也许是反复在心里想像了太多遍

已经疲惫

原来伤心也可以疲惫

 

等到大家拿了毕业证去工作去出国的时候

我才开始反应过来

居然就那么4年过完毕业了

做了很多想做的疯狂的事情

还有更多想做的疯狂的事情

我总是和人家的悲伤不同

大家难过的时候我却很莫名的不知所措

大家已经忘却的时候

我却陷入悲伤

 

看陈绮贞的演唱会也是一样

很多人看完会激动很多天

而我看完的时候像什么都没发生过一样

然后过了几天

开始天天反复的听

反复的回忆

那种连绵起伏平静波澜的小激动

 

在上海的时候

和平平没有去成功

因为黄牛贵的离谱

我们在和黄牛打了好几次交道以后

选择去饭店大吃

 

所以这次得知广州也有演出的时候

我早早的心里开始想象

这次应该不会错过了吧

但是现实是黄牛一如既往的贵

以后都可以改称黑牛了

在斗争了接近一小时左右

八点半的时候

和m同学买了票进场了

因为我怕再一次错过了

 

很多东西现在不做

以后也就不会去做了

就像我很后悔没有在高三那年买五月天的内场票去看

后来真的就一年没有一年的感觉了

 

最好的时光的时候

该去做最想做的事情

 

太阳的寓意是腐朽 重生

我希望自己的心里每天都能升起太阳

照亮自己 温暖别人

 

 

夏天是烦躁的

是和太阳有关的

是和汗水有关的

好久没有打球了

好久没有在烈日下奔跑了

 

跑步的记忆总是断断续续的出现在脑海中

大学熄灯的晚上

会和同学拿着手机放着音乐

在漆黑的操场上奔跑

宁静的夏天 看见陆陆续续从自习室回寝室的同学

看见陆陆续续从外面甜蜜归来的情侣

看见陆陆续续从寝室出来的夜游神们

 

毕业后日子里

偶尔会在家附近无车的小路上跑步

周围不再有年轻的学生的身影

都是饭后散步的老夫妇

和下班归来疲惫的上班族的身影

 

不在有那么汗流浃背

在烈日下的场景

 

只会懒懒的躲在空调房里

 

或是拿着货物

奔波在城市的每一个角落

 

有时候我也会想懒惰的平庸的过每一天

就这样打球 晒太阳 流汗 傻笑 吃饭 睡觉 看电影 画画

那样一切都会变的简单

但是每次想到的时候

都会紧张的颤抖

为什么能有这样的想法

然后纠结的心开始摇摆

然后再回到现实中来

 

每天如果满满的 劳累的

我会很充实

不然我会不知所措

是强迫症还是劳碌命

无从得知

 

夏天的汗水

在烈日下折射着梦想的模样

蓝色大门 会在每个人的心中打开

每个人心中都有一个孟克柔 一个张士豪

每个人心中都期待开启那扇蓝色的大门

 

听着一个模糊的声音对你说

让我有个梦可以去幻想

让我快乐

 

多年后 你是否也会想念那个曾经的他/她

因为那扇大门总是不知不觉的开启

不知不觉的关闭

就像我们的青春一样

想抓住的时候

却只剩回忆

 

我们都挣扎着小心翼翼地活着

在幻想和现实中交替

我仍情愿大大咧咧义无反顾地活着

在白天和黑夜中交替

 

吹干了汗水

继续奋斗吧